打工这些天,得到的经验就是,一定要好好学习,积攒经验,而且最重要的是英语!在一家外企干活儿,可真比国企强多了!!外企,我给他们对账,什么车费,吃饭费,加班费,什么费都报销!什么咖啡钱,打羽毛球钱.总之,什么都管报销啊!特爽!而且上班儿也轻松.就是办公室的小白领儿哈!我想,以后我毕业要是真能弄这么一公司真不错!从我们家走到车站一刻钟,如果不堵车,上车以后10分钟到公司.下车过马路就是公司的大厦.每天风吹不着,雨打不着.办公室什么都有.多爽!哈哈哈哈哈!不过还得努力!奋斗!

    不过在这家公司,我最首不了的就是他们浪费纸张的问题!我每天在那里平均要引200张纸吧.有时候多了不止这些.对了,现在复印机我可是用的超级溜了.他们那儿有的哥哥姐姐都不会用,都是我帮他们印.恩.继续说.他们印东西很浪费,有时候稍微有一点儿印不好,就不要了!或者印出来是白纸也不要了.或者就随便一放.你就不能给它放回纸盒儿里么?!哎...反正特别浪费,我看着真心疼...我去了几天,没干别的,光给他们装纸了.可能因为我要印的东西比较多.我两天给他们上了3次纸.我算了算,他们一个小财务部,10多个人吧,每天估计要用纸张2000张左右.而且我觉得浪费就得有100张一天.哎...我真想呼吁他们别浪费纸!但我又不好意思.而且在人家手底下干活儿...不过我想,等我走的时候,跟他们主管说一说.反正我也走了.而且我这是为环保做贡献!而且良心上过的去啊!我即使丢掉这工作,我也不能看他们那么浪费纸啊!!

    这两天北京汽车分单双号了.但我觉得,分了跟没分没什么区别!上星期上班早晨走的还不算很堵,二环么,不堵那是不可能的!但是怎么这两天分了单双号就更堵了呢?!我下班的时候不堵车,坐车的时间是8~10分钟,但是上班在车上至少要半个小时.哎,我真是服了这交通了!而且...我真不想多说什么...总共二环路(我只知道我家这儿的东二环),主路只有3条车道,辅路一条车道.一般辅路都堵得不行了.主路只有3条道,现在到好,还弄了一条车道当什么奥运车道!不是我不支持奥运,身为一个80后的新青年,在我的家乡开奥运会,我当然高兴!但是您也不能这样啊!奥运会倒是开了,北京这交通更乱了!其实单双号这个办法也还好,如果不设置那条奥运车道,3条车道走以前一半儿的车,肯定没问题!可是关键为什么就非占用一条呢!每天看着那两条车道堵啊堵啊堵,另外一条车道空着...我真是...这几天走在路上或者在公车上,都听到好多人议论一些问题,当然都跟奥运啊,交通啊有关.人家就说,别的国家开奥运会是赚钱!就我们国家赔钱!真是赔本儿赚吆喝.别的国家开奥运会都是在哪个城市开,哪个城市张罗!咱中国是,全中国齐动员!其实挺好的,显得咱们人民团结,这都不错!可也得讲究个方式方法吧?!我觉得,凡事儿说大话都不如付诸于实际行动.比如今天说,为老百姓办一百个好事儿,明儿说,社区又多了社区志愿者.可是为什么往往是在这些好事儿的背后,总有负面产生呢?!应该好好想一想这些问题!如果国家真正为老百姓着想,就不会有那么多人天天抱怨了.其实想想,确实是这样!这个社会上,人与人生活水平差异简直太大了.有些根本不是我们自身造成的.说说那些贪官污吏!能有多少个真正被处置?!不都是非得闹出人命了,才会去管,才会去有人调查么.四川地震那么严重,不照样儿有贪官贪赈灾款么,你说他们是不是人?!杀一百回都不够!想想古时候,有株连九族有一判决,我觉得用在这些贪官身上,也挺合适的!他们的家人指不定也得到多少好处呢!

    哎,今天先说这么多吧.刚才接到哥的电话.很高兴...等你回来.

    对了,收拾东西的时候,把我这学期好多东西都扔了...比如.许久没有刷的塑料碗儿,其实扔的时候真挺舍不得的.那是我复读的时候一开始买的,好歹跟了我也两年了...但是,真的不能要了.不得已而为之.不过,我更发现我这人太念旧了...无论对人对物对事儿.总是活在回忆与过去之中...呵呵.扯远了.收拾完东西发现,宿舍又变大了...原因是,我们屋,如果参加宿舍最乱评比,绝对至少在30斋可以拿到前三甲.但是,我们的宗旨一直是:乱点儿没事儿,不脏就行.我们屋还是很爱打扫卫生的.比如厕所.那个干净程度,在30斋也是可以拿到前三甲的.

    考试分数已经出来3门了.我们总共有10门课.我的高数和英语是肯定挂了...如果让我妈知道,她肯定疯了.因为,我的数学和英语一向是好的.到了大学,没怎么学,错,应该是没学.于是乎,就挂掉了...不过最后的结果还没有出来.不过不外乎就是我是以40分挂掉还是50分挂掉还是30分挂掉的问题,总之,挂掉...现在出了一门思修,76...和别人比,低了点儿.出了一门VFP,居然过了...看来振宇兄还是对我不薄,68...还一门选修比较厉害...好像别人的选修都是70多分.我的博弈论选修得了96.我觉得真的很不错了.对了,还有知道的就是体育90分.嗯...篮球没白学.别的门都不知道.不过,算了算,平均分70还是悬...哎,我的学位证啊!我们这届最后一批拿北科的学位证.我不能错失良机!虽然我现在已经感到危机感了...不得不承认,人家外地学生真的比北京学生惨多了...我们班,我一了解,妈呀,好多都是差当地2本线1分或者是已经超过2本线来的这儿,而且人家都做全国卷,全国卷可比北京卷难多了...都540多分来的.我不得不承认,我太弱了.而且.在大学,至少我们班,学习好的基本上都是外地学生.真刻苦...仔细想想,我也就在本学年最后考VFP和物理之前,认真的看了看.努力了一把...惭愧啊惭愧.

    想想我刚大一毕业.今年,智已经毕业了.明年,我的高中同学上专科的也都该毕业了.但那时候我刚大二.等我的高中同学考上本科的和我的复读同学考上专科的都毕业的时候,也就是后年,我刚大三...我比别人晚进入社会2~3年.我又有的学习的了.在此也预祝我的各位即将走上工作岗位的兄弟姐妹们,工作顺利,发大财,挣大钱,还有,想着点儿哥们儿姐们儿.

    最近在校内上找到了许多小学同班同学.已经凑齐了办班了吧...有小10个都在国外现在.不得不承认,那个小学的孩子家里都比较有钱.所以出国很正常.当然了,向我这样的也有.不过人家大部分都是累死人大之类的大学...这几天回来才知道,师哥又回来了.去年没见成,今年一定得见见了.不过...哎,人家混得那是相当的好.想想他,10岁走的,现在20岁了.在中国呆的时间和在美国呆的时间一样多.以后每过一年,他在美国呆的时间就比在中国多一年...我在算什么?我也不知道.反正就那个意思吧.

    马上开奥运会了.7年过去了.挺感动的其实.记得当时申办奥运会的时候我上初二,特傻那时候.还跟我哥说,到时候看他参加奥运会.现在想想,太2了!他那业余水平哪儿参加的了啊...马上8月了,还有3个月我哥就回来了!2年过去了...哈哈哈哈哈哈!终于盼到这一天了.也不知道重逢的样子会是什么样儿呢...希望是好的吧.

    昨天跟Z聊了聊.觉得我和他现在的距离真的越来越远了.他说没有.他对谁都这样.可是我不这么觉得.我到底这么多年是什么?我也不知道.他说我在他心里重要.但为什么我感觉不到呢?大学墙上贴着我们仨的照片儿.我们仨唯一一张合影.想着初中我们仨人儿...那时是最纯真的感情吧.过了这么多年了,我还是觉得他们俩是性格最互补的一对儿,我也一直希望他们是好兄弟,特好的兄弟...我的两个哥哥.好好的吧.希望等哥回来,我们仨能好好玩儿一次.找到以前的感觉.Z,我就希望你好好的.平平安安的.就行了.

    下面又要提到那个人了...这么多年我博客里最常提到的他."我爱的人,不是我的爱人,他心里每一寸都属于另一个人.他真幸福,幸福的真残忍.让我又爱又恨他的爱怎么那么深...我爱的人,不是我的爱人,从他们的眼神,证明了我不可能.每当听见,他或她说我们,就像听见爱情永恒的嘲笑声..."这段歌词挺适合我的吧现在?其实我也不是爱他,只是这人对我太重要了.感谢那个女孩儿最终答应了他.他们肯定会特幸福的,一直幸福下去,幸福一辈子!幸福,会属于认真的人;他们,会走到最后;直到,世界终结;依旧,在一起;他的,承诺....这是那天我去网吧看到的.当天我就看到了.我问了他们的朋友.那个女孩儿告诉我,他们不让她告诉我,说他要自己告诉我,只是需要时间,机会.本来我看到他写那篇博客的时候,没什么,心也没纠结,也没有所谓的"咯噔"一下儿,但当我看到那个女孩儿给我发的这条短信的时候,我忍不住哭了.我幸好没有去天津对么...

    我知道,每次说的"来看我",都是个...怎么说呢,不知道用哪个词来形容那种感觉.总之,不是真心实意的.那你为什么要这样说呢?!这次的"FANS归来"行动也没有如期举行.我没有去找你.我不知道说什么.其实为什么这么多年,我们就不能坐下来好好聊聊一些事儿呢.我们这么多年到底是个什么关系呢?!好朋友?我都不知道怎么形容我们的关系...我们真正了解彼此么,是好朋友都了解对方,我们了解么?就算我没有去天津,就算我没有实行"FANS归来",你又有问过什么么?我对于你,其实从来不重要!!!

    "....我代表他",这个我为了你做的最伟大的事情.这件事儿,只有当事人和我的一个朋友知道这件事儿,因为我都不敢告诉别人到底是怎么回事儿.我不想让别人觉得我特2,为了一个人付出那么多.也不想让别人说我傻,为什么去成全别人.可是,我不是一直都这么傻么,这么2么,我不这样,那还是我么?

    放假了...从6月2日,到现在的日子,我每天都过的不快乐...因为一个人.在学校,我最后的这一个多月都没怎么看到他.写过两篇博客因为他.那天回来看到有一个人给我留言,两个字:矛盾.我不知道你是谁...你是你么?我想不会的.我这么久等的一个答案,在那天终于有了一点儿音讯的时候.我又那样做.我是不是疯了?当我看到你打来电话,我心跳的具厉害,我第一反应就是你会不会说我,骂我...结果,你喝多了,你说你知道你挺对不起我的,假期给我发短信,有机会再出来.我只问了句,你是不是喝多了...后来第二天我却发了那样一条短信,让你还是别找我了.然后现在我又后悔...是啊,我就是有病,我总是把一件特简单的事情搞得特复杂! 现在我再发怎样的短信你都不会回了.放假这么几天了,我什么样的短信都发过了你还是依旧不会...我都茫然了,不知道怎么办了.我本来以为有了一句对不起,我就能放下了.朵朵还问我,为什么能放下,我说不知道,只是放下了,而且觉得好多东西都变了...但是,我怎么又轮回了呢?!!!!我谢谢你的对不起,也谢谢你和别人说照顾我.但是,你怎么永远就不知道别人是别人,别人不是你呢?!哎...总之,我又错了!

    洋洋洒洒又写了这么多,反正我知道,现在我的博客几乎也没什么人看了.挺好的.哈哈!看得人就看吧,不看的人就不看吧.反正我就是怎么想的怎么写.我怕以后我万一失意了,或者再想回忆什么的时候,全都忘了...

    大二应该怎么过呢...这个假期应该怎么过呢?真无聊的假期.三天我就烦了...哎.人啊.劣根性!

    其实,我依然很心痛,我很难受.这篇文章没有在校内上发表,只在我的博客中写,因为这个地方来的人还比较少一些.我想记录我现在的心情,但又不想很多人担心我,也不想万一你看到我写这篇,会不高兴...我还是,依旧是,做什么都为你着想.其实,我真的真的还是放不下,还是舍不得.我特别难受,难过,但是我又不能让别人看出来.我以为我没事儿了,可是每当听见别人讲起你,看到你的时候,我都心揪一下.因为,你的那些事儿,我已经不能再过多的关心了,我已经没有机会再听你说你的一些开心的事儿,不开心的事儿,身边的事儿,你朋友的事儿...

    今天早晨,我梦见在我们高中的教室,我坐在靠门的倒数第二排,你坐在正中间最后一排,之后你蹲在最后唱<<我有罪>>.唱着唱着我就哭了,然后我就走出教室,越哭越厉害,然后朵朵的一个电话把我吵醒了...这两个星期,几乎天天都能梦见跟你有关的.我也不知道怎么了,这次...真的特别放不下!我能骗你,骗所有人,说我放下了,但是我不能骗我自己,我也骗不了自己.我就是特难受,特伤心!!!特特特特特特特特!!!我想打上世界上所有的"特"字来形容我多难受!

    其实我特想问问你,为什么现在也不打球了;特想告诉你,快到期末了,好好学一学;特想告诉你,准备准备口语和军理;特想再去一次潮白河,弄得满身是泥回来;特想再给你写一次数学作业;特想再给你洗一次衣服;特想再和你吃一次饭,喝一次酒;特想再听你唱一次歌;特想再和你打一次篮球,一次台球;特想你再打我一下,说我一句,逗我一下;特想再跟你坐在台阶上砍石头;特想好多好多好多...可是我知道不可能了.

    现在的我,即使再难受,我也不能告诉别人,我只能装的特好.我现在喜欢一个人了.喜欢一个人去图书馆学习.我不想去一些让我伤心的地方.我害怕别人跟我提起你,我不知道我应该怎样跟别人说,说我们不好了,不再是朋友了.星期五知道你叫别的女生出去吃饭,我和干爹去喝酒了...没吃什么东西,光喝酒,在4教里.终于,我不争气,我第一次喝酒喝到吐.吐了四教的楼梯,走廊,厕所全是...吐的时候我哭了.我终于还是哭出来了.现在我也哭了,我一边写一边难过.

    没有人能代替你.我特别谢谢我现在身边的朋友.她们说,她们陪我吃饭,陪我聊天,陪我打球,陪我所有能陪的.但是,她们毕竟不是你.谁都不是你!没人能替代你...最近,身边不少朋友遇到伤心难过的事儿,虽然不是很熟,但是她们都愿意来跟我说.我挺高兴的,也劝别人,尽我所能去劝别人...但是,谁都不知道我心里多难受.

    我不知道怎样面对你身边的朋友,应该和他们保持一个什么样的距离.我不知道我身边到底哪个朋友该让我相信.因为连我最相信的你都离开了...以前,什么事儿都好像有你在管着我,说我,现在,没人管我了...我觉得自己仿佛就是被人丢弃了似的.

    我特别想知道,你现在的感受,你真的一点儿都不在乎了么?真的一点儿都不想挽回么?你真的一点儿都不知道我难受么?还是,我难受,你也一点儿都不在乎了...

    现在,我只能听着<<最后的战役>>,来回忆我们最后一次出去玩儿你唱的歌儿,也许所有人都不记得你那天唱的那个...

    现在,我只想唱着<<我有罪>>,让你明白,我也许知道我错在哪里了,我想挽回...

    我还是希望我们能回到过去,虽然可能困难一些,但我希望...会就这么结束了么...我相信老天会看见我的眼泪.

我留着陪你
强忍着泪滴
有些事真的来不及回不去
你脸在抽畜
就快没力气
家乡事不准我再提
我留着陪你
最后的距离
是你的侧脸倒在我的怀里
你慢慢睡去
我摇不醒你
泪水在战壕里决了堤

我知道我有罪
讲的罪
我太自以为
我知道我有错讲的错
贪新又厌旧
说话大声是我就是我
错却不好说
拈花惹草是我又是我
罪让你承受
就罚我唱情歌
说话别大声
我错我承认
就罚我唱情歌
越唱越大声

    不再发一条短信给你,不再打一个电话给你,见面就当不认识,不再去多一点儿的关心,什么都没有了,这封信作为所有的结束,我留给你最好的一面,让你觉得我很坚强,不让你觉得我懦弱...

    你真狠...真的,你是对我最重要的人,也是对我最狠的人.你说过你心软,你说过不会不理我,可是你现在就这么走了.没事儿,其实我也过了那么难受的劲儿了,我想的特开!

    我把心里所有所有所有跟你有关的东西,全埋起来了...

    别忘了我...

    现在我在网吧,一个星期没来了.这一个星期大家关注最多的就是四川汶川的地震事件...现在上网,各个网站大大的哀悼标题打出来了"2008年5月12日 14时28分 让我们永远铭记这一刻,愿逝者安息,生者坚强".是的,愿逝者安息,生者坚强...我们唯一能做的,只是默默的祝福.

    我只是一个普普通通的人,一个微不足道的凡人.上个星期一的下午2点40分,我接到妈妈打来的电话,告诉我,刚刚北京地震了,有一些震感.我当时还特别兴奋呢,妈妈问我,我们这里有事儿没有,我说没事儿的.我们好多的同学都特兴奋,因为没经历过地震,还觉得挺有意思的.紧接着就是一系列的关于地震的消息.那天晚上还有传言,说晚上10点到12点,北京还有一次3到6级地震,弄得人心惶惶.结果是传言...

    我本来真的没想到会是这么这么这么的严重!当我得知此次地震为7.8级的时候,我心里真的惊了一下!我呆了...我愣了...我想到了当年的唐山大地震!我想象到了,会死伤多少人...当我真真正正的从广播以及电视里了解到,地震的死伤人数,以及一系列的报道后,我哭了...人命啊!多少条人命就在一瞬间没了...他们的生命就这样结束了.灾区的孩子们,他们多么的惨,他们也许是这次灾难的幸存者,然而他们的爸爸妈妈都已经离去...他们今后的路可怎么办?!他们没有能力去撑起自己未来的天空,即使有国家再多的关心,他们心灵深处的创伤,是不能抚平的!

    上个星期三晚上,一直到星期四凌晨1点多,我们宿舍人都没有睡,我无意中用手机调出了中央电视台现场转播的地震报道.当时已是凌晨,但我们每个人都在关注着!那时候死亡人数是1万多,失踪人数是6万多,伤病人数就更不用提了...接下来,就是学校组织的一系列捐款活动.同学们真的都非常积极.我不知道具体的我们学校捐款总数额,但是我知道,真的很多很多...

    刚刚上网知道的两个消息,一个是我的一个好朋友,她把自己18年来的所有压岁钱全都捐了,总计5万多元...我真的为之震撼!她是一个特别活泼开朗,有时疯癫的小女孩儿,面对这次灾难,她也如此的奉献,我真的很感动.特别感谢她!还有,就是我哥哥...我以为他没事儿的,可是刚刚他告诉我,他们可能要去四川待命了,遗书都要求写了...我看到他发来的话,一下子就哭了,我知道这次有多么的严重,但是铁瓷告诉过我一句话"谁的哥哥不是哥哥啊?!"是啊,已经伤亡了多少人的哥哥,已经有多少人的哥哥又去救援了.我不能做什么,但我哥能!现在,只希望他能多救一个孩子,多救一个生命.也保佑他平安归来.

    面对灾难,我不能做什么,我只是一个普普通通的人,我只能捐献出父母给的一些零用钱,而且还不多.我不是神,我不能改变这一切.我不是解放军,我不能去前方再挖出一个人.我不是医护人员,我不能使那些奄奄一息的人们平安无恙...我什么都不能!面对地震,面对这次天灾,我才发现,自己是那么的渺小,那么的微不足道.我不能做什么.是的,我真的不能做什么.如果说,叠纸鹤可以使逝去的人们生还,那我愿意把世界上所有的纸鹤全叠了...然而,事实就是事实,它不是一场梦,发生了,我们,人们,每一个人都无法改变!

    然而,我们是中国人啊!!!经历了那么多,我们团结一致!13亿人口的大国,我们什么灾难过不去?!我一直没回北京,所以外界的一些情况我不太清楚.至少我们学校的同学!平时玩玩闹闹,嘻嘻哈哈,面对这次的灾难,我们团结了.昨天,我们金融1,2,3班举办了第一次党日活动,这次主题就是为四川汶川地震中丧生的同胞们默哀致敬...昨天当日活动中,放的许多PPT,还有许多段发言稿,都让我的同学们落泪了.我的一个好朋友,她哭的像孩子一样难过,就像遇难的是她自己一样...看着她哭成那个样子,我真是伤心.但我只能告诉她"乖,别哭,我们是幸运的.生命就是这样,很短暂...我们要珍惜活着的每一天.你看,灾区的孩子们,他们还坚强的活着,他们没有哭,因为有爱..."我不能再多说什么,因为我也哽噎了...

    这几天,每天从下午到晚上11点多,我都在忙着明天赈灾晚会的彩排,我只能做这些,我要放好每一段音频和视频...每当我放那些视频的时候,我自己其实都不忍心看...一组组感人的照片,一段段最真挚的祝福,让每一个人无不为之动摇!

    现在展现一些最新报道的数据,全部出自新华网.

1.新华网快讯:据民政部消息.截至5月18日12时,全国共接收国内外社会各界捐赠款物89.45亿元,其中捐款75.42亿元,物资折款14.03亿元.

2.新华网北京５月１８日电（记者韩洁、罗沙）财政部１８日会同民政部追加甘肃省自然灾害生活救助资金１亿元,用于地震灾民转移安置生活救助.截至５月１８日１７时,中央财政已累计下拨抗震救灾资金５７.８２亿元.

3.新华网北京５月１８日电（记者李斌）记者从中国地震局获悉,在５月１２日四川汶川地震发生后,中国地震台网中心利用国家地震台网的实时观测数据,速报的震级为里氏７.８级.随后,根据国际惯例,地震专家利用包括全球地震台网在内的更多台站资料,对这次地震的参数进行了详细测定,据此对震级进行修订,修订后震级为里氏８.０级.

4.新华网快讯:到１８日１６时,地震造成四川死亡３１９００余人,受伤２０.９９万余人,被埋９５００余人.从废墟中救出３６５６３人,临时安置４５６.５３万人.

5.新华网快讯:国防部新闻发言人说:截至５月１８日１２时,中国军队和武警部队从废墟中挖出被埋人员２１５６６人,救治伤员３４０５１人.

6.新华网快讯:国防部新闻发言人说:截至５月１８日１２时,中国军队和武警部队共出动１１３０８０人参与抗震救灾.

    不能放弃!真的不能放弃!!!他们还在等着我们救他们!我们不能放弃啊!每一个人都不能放弃!生命在坚持中延续,民族情感在危难中挥洒,这是一种坚不可摧的民族精神!我们默默祈祷并恳求废墟下的人们坚持下去,给自己希望,更给救援人员和亿万为你们祈祷祝福的人希望.不要辜负了废墟中坚韧的等待,不要辜负了生命顽强的等待.不要放弃,还有很多人在等着我们!

    温总理,谢谢您...我不能亲口和您说,但您能感受到么?您能感受到每个中国人在对您说谢谢吗?66岁...同样祝福您,平安,早日回来!会好的,一切都会好的!

    中国!加油!四川!加油!每一个中国人!加油!!!!

    我们都哭了...天,地,你们哭了么?

    在学校,其实我挺好的,挺庆幸我有这么多的朋友.我们班的一帮,三班的一帮,还有零零散散在学校认识的其他专业,其他年级的朋友.但有时候,也许在一起久了,就会出现状况.但大家都互相多体谅,多理解,我相信就都会好的.

    导盲犬,我的红旗,朵朵,杜女人,曼曼,以及涉及到这些日子事情的朋友,我想跟你们说,相信咱们,一定都会过去的!!!都会过去的,真的!我们这一星期经历了我们来这里以后的低谷,最低谷,我相信之后的事情都会好的,至少不会再这么遭了.

    每个人,我真是有太多太多想对你们说的,但让我一下都说出来,我又一下说不出来.这一星期喝过几次酒,微醉,微晕,感觉不是太好.星期三,LL来了,来看我唱歌了.我挺高兴的,真的挺高兴的.我以为自己变了,但我没变,我知道,他在我心里是永远不变的.LL,请记得你答应我的,你还会来的...我谢谢你,这么老远过来.真的谢谢...我的朋友都说你很好看,很干净.我特别高兴.我的偶像就是帅啊!呵呵...

    有时候,真的觉得自己笑的都那么勉强...真勉强.
    有时候,真的想大哭一场,可是哭都哭不出来.
    有时候,真的希望我们所有人都好好的,没有争吵,什么都没有,只是和平共处,但是,事与愿违.
    有时候,真的很想离开,但又有太多的舍不得.
    但,任何时候,我相信一切都会好的.

    朵朵,我想说,真的都会过去的,你相信我,相信你哥哥,相信大眼睛,更要相信你自己!我特别相信你,真的!朵朵,当你不开心的时候,我希望你不要装的开心,就算你不装,就是不开心,我们也都不会说什么.我们会担心你,会关心你,但是你装的开心,我们知道了,会更担心你,你明白么?朵朵,我想说,真的,所有的事儿都想跟你说,我知道你知道我是怎么想的.那天你喝多了,说的那些话,关于我的,我都记在心里呢,都记着呢!对于LL,我会保持现状,我不会进,不会退...对于大眼睛,我知道他对我的在乎,关心,我会也这样对他,把他当我最好的朋友.以后我们不会吵架.朵朵你真的要好好的.所有人都喜欢你!你那么善良...朵朵我不会离开你的...你要好起来!!!

    导盲犬,我想说,你对我的态度,有时候我真的受不了!!!我真受不了!!!!为什么你对我的态度和对别人就不一样呢?!为什么你有什么不高兴,有什么不开心,任性,都要冲我发脾气呢?!为什么我每次高高兴兴的回宿舍,你都要把我的好心情打乱?!记得上次吵架,大吵,你生日之前,我们说过,以后不要再吵架了.开开心心的经过了4个月,怎么又不好了呢...我们还会好么?好了以后,会不会还吵架呢?等我们确定我们不会再吵架了,我们就和好吧...好么.还有,那天晚上,唱歌那天,虽然我喝酒了,有些微醉,但没有喝太多,我还是清醒的.我都记得...

    我的红旗,我想说,我真的喜欢你.我很感动,那天你在宿舍陪我们到4点还没睡...我当时真担心你,你为什么那么晚还不睡.其实我的红旗,我一直都知道,你不是一个喜欢轻易表达感情的人,但其实你的感情也非常细腻.你总在我们最困难的时候帮我们,默默的那样.我当时就觉得,虽然我们那晚不在一起,但我们的心是在一起的.可以共同面对一些困难!红旗,不要倒啊...

    曼曼,我现在不想对你多说什么,我希望你真的能自己反思反思.好多话现在不能对你说,我只希望你能长大一些,懂事一些,再懂事一些,再再再懂事一些可以么?!你为什么那么不懂事?!我特别不明白!你都这么大了,怎么那么那么那么不懂事啊?!!!哎.每次想起你,我都特别生气,恨铁不成钢的感觉.你不理解我和朵朵...真的...冷静冷静吧.

    大眼睛贼,我想对你说,我谢谢你对我的在乎,关心,对我真好我知道.我真希望我们一直这么好,一直是好朋友,最好最好的.你说的每句话我都相信,特相信.所以别骗我以后...还有好多话其实想跟你说,等我有机会了,会当面和你说的!现在就希望,明天是个好天气吧!!!千万别下雨~~~~~~~~~~~我要去潮白河啊!!!

    大璇,你对我真好...我说过,咱俩这种关系最好了,不会天天黏在一起,但在彼此最需要的时候,互相扶持,关心...水房,哎,一个多么好的地方,哈哈.4年之内,我们不要变,4年以后,我们即使不在一起,也不要陌生,要一直保持联系...

    牛牛,吃嫩草.我谢谢你们俩...最想谢谢你俩.每次我不开心的时候,你们都关心我,开导我,劝我.我老说,觉得你俩特像我爸爸妈妈.我也真希望你俩一直在一起,特长特长特长久...不要分开,一辈子.我觉得你俩是最合适,最配的!!!牛牛总能包容吃嫩草的脾气,吃嫩草也非常关爱牛牛.哎,总之,就是绝配!而且,关键是,你们俩结婚,孩子还特好起名儿,姓儿也不费劲儿,肯定是牛了!叫什么...牛犇吧?!挺好的...

    蕊...照顾好他.只想对你说这句...其他的你都懂...

    还有,好多人,丽康,A梦,杜女人,裤裤,流氓...等等.我们都一直好好的.

    真的,一切都会好的...每个人都相信自己,相信彼此.

    开学没有想象的那么好.盼望好久的事情没有理想中的成功.我知道,一切都是注定的.所以有些话我始终没有说出口,不说是正确的.我现在还是希望他们能够在一起.这样我觉得他们两个人都会开心.但是可能有些难吧.真的现在越来越觉得交朋友好累.那天一看,3月16日.还记得去年的这天...毕竟开心过,应该纪念一下.当我不能给我在乎的人快乐的时候,我更希望有一个比我更合适他的人去照顾他,喜欢他,爱他.记得有一句话,说的挺对的.把你真正在乎的人放在身边当朋友是最好的,这样他一辈子都会在你身边.是的,一辈子在我身边多好.当然偶尔也会失望,偶尔也会难过.不过,他开心是最重要的吧.最在乎的两个人.希望你们开心.

    很开心的一件事儿,我发现了一个好人,也是我的新的好朋友,哥们儿.叫王鑫,我们都叫他吴克群.其实也不知道怎么就这么叫了,那时候说他长的像吴克群,现在看看,真是哪儿都不像.呵呵.也是北京的,我们班的.真是个好人...特仗义,对女朋友也好.难得的好人...我总说他和李滥情是GAY GAY..哈哈.星期天自己在宿舍特别郁闷,就和他打球去了.两个小时聊了好多.感觉跟他吧,什么都能说,特信任的感觉.我记得上学期期末的时候,特别不开心,喝酒...最后一天,我们俩发短信到很晚,他劝了我很多.还告诉了我一件他也不开心的事儿,他没有告诉滥情,也没告诉裤裤...我知道,这个人是我来到这个学校遇到的最值得信任的哥们儿.我要珍惜!在他身上,我看到了朴实,纯朴.我记得几句特别逗的话,他说的,比如那次说,谁叫你就老穿俩褂子,连棉袄都不穿.还有那次来一句,跟家里交待了么...就跟我要怎么着了似的,特逗.而且我发现,他是一个你说什么他就信什么的人.我总骗他,特逗,他还老信.所以我决定以后不能再骗他了.呵呵.对了,我还说我们是亲戚,他哥哥是我舅舅.这个就不解释了.反正我们俩就是亲戚.现在他回家了,有些不愉快的事儿.希望他能快点儿解决这件事儿.希望他的姥爷平平安安...默默的祝福吧.还有,这人眼睛特大,不是一般大.然后吧,他自己还不觉得.呵呵.好哥们儿.

    最近我总想,人是不是真应该学会"怕马屁"??我是真不会...但我觉得我和同学关系还好吧.和导员关系就那么回事儿.我感觉她总是误会我很多事儿.而且也不听我解释.算了...也不解释了.让她慢慢了解我吧.我是一个需要人慢慢了解的人.而且我很讨厌别人随便就评判我是一个怎样怎样的人.无聊!

    对了,我把头发拉直了.这样就不用天天用夹板弄了.结果刚弄完那天,我们狼房即下属各个"妓院"都说我"变性"了...晕死,我本来就是女的好么.哭...还是女点儿吧.不过真受不了那么女.骨子里就不女,女不起来.想起那种倍儿嗲的,我就想吐.恶心.

    最近两天突然感觉身边有一些危机感...友情吧...不知道什么时候就会崩裂.我可不希望这样.所以我要忍.但我又不可能低三下四的做人,这很矛盾.身边没有什么能管住我的人.有人也不关心我.我很伤心...哎,人嘛,自己凑合活着就得了.人.还是个体.组成不了集体.这点是我大学以后总结出来的.

    偶尔跟LL打个电话,有时候挺担心他的.怎么觉得他有时候就那么轴呢?!又有点儿回到我刚认识他的那个阶段.李大便...你20了,别老游戏了,OK?多关心关心国家大事儿吧.西藏都暴乱了....

    不知道还有什么要写的...最后,好人一生平安吧.

    今天,2008年2月25日.我的20岁生日.同样也是流氓的...我真开心今天我和流氓一起过生日.今天生日,我同样要感谢好多好多的人...虽然每年也有很多朋友祝我生日快乐,但好像今年甚多...可能因为我20了?哎...还是老了.在零点的时候,我收到了我那哆啦A梦傻儿子,曼曼妹妹,娅娅妹妹,萝卜,大车车,流氓的短信.再之后1点多,还有我媳妇牛牛和我的拉拉发来的短信.你们倆...夜里1点多不睡..真是的!早晨起来,陆陆续续的收到了更多的短信.知道晚上都没停.哎,谢谢了各位...而且居然还有我的小学同学记得我的生日..我倍感荣幸啊.

    我就在这里一一列举感谢吧.还是...不分先后啊!我要谢谢:
宝儿,大车车,哆啦A梦,朵朵,高峰,葛葛,耿铭威,P,小欢子,塞克,龙,秃子,萝卜,瑶爷,小宇,娅娅妹妹,小熹,豆腐,快快,拉拉,老婆,大伯,曼曼妹妹,5妹,穆恩笈,妞儿,牛牛,虐待狂,然然,丽康,思儿思儿,大王,小头,2哥,萌,朦朦,甜甜,仔仔,霞姐,张悦,曹可,李丹丹,刘丹,竹子,晓丹,徐徐,晓冉,张恒,表妹,史double,笑笑,啸啸,孟佳,王楠,饭饭,应悠悠,流氓...
    以上共计56个人...应该齐了吧.我可是对着手机,校内,Q等众多联系通道一一记录的.如果还有拉下的,我真对不起了...我在心里面,在收到你们祝福的那一刻,就感谢了一万八千遍了!!当然了,还有姥姥妈妈爸爸哥哥,我的亲人们...谢谢了!

    其实我也有遗憾...有几个我在意的人...居然没有祝福.真的挺遗憾的,也有些难受吧...也许他们真的忙,真的忘了...比如哥...我知道哥肯定还在那边忙,很累.哥会记得我生日的,他一定知道妹妹长大了,20岁了.还有LL...这个我习惯了.还有他.你到底当我是什么啊...算了...不开心的不想提.

    今天其实还是很平凡的,很平常的一天.我也希望过的平常一些...我喜欢简简单单的日子,平平常常的挺好.但我也希望生活中多一些惊喜与色彩,这样才充实!上午依旧懒懒的,12点才起,哈哈,然后下午3点去浩沙健身.说实在的,现在挺热爱健身的,挺好玩儿的.让自己狂出汗,狂虐待自己.哈哈,而且很有成就感.在跑步机上现在一般都是先走5分钟,都是快走,然后跑半个小时,再走半个小时,让自己差不多每天都1个小时左右.7公里.开学我也要坚持!跑步也是战胜自己的一项运动.过了那个难受期,就好了.

    在健身房的这段日子里,认识了王宇哥哥,也就是虐待狂.我叫他虐待狂,他说我是受虐狂,这虐待狂老让我做100个仰卧起坐.不过我觉得虐待狂人真的很好.像个当哥哥的样儿.虐待狂比我大2岁.就因为这两岁啊...哎.老欺负我.你个虐待狂!今天虐待狂把他女朋友画好的鞋子送给了我.这样我就有三双帆布鞋了,哈哈哈,真高兴!姐姐画的真的特好看.我还看到了姐姐给我的纸条儿,谢谢姐姐.我很喜欢!虐待狂一定要好好的工作啊!

    然后下午我健身完,萝卜就出现在了健身房门口,HOHO,拿着一束玫瑰花.哇...9朵.这可是我第一次收到玫瑰花啊...不,应该是第一次收到花,还是玫瑰花啊....哈哈哈哈哈!谢谢萝卜!!!!!!!!!!!哎,真是感动..居然有人送我花儿,哈哈哈哈哈哈,萝卜爱死你了.I'm your super sheep.哈哈!然后在寒风下,我和萝卜到车站,萝卜回了家,我也回了家...呵呵.

    到了家,我就和爸爸妈妈简单的吃了饭,西红柿鸡蛋面,呵呵,我很喜欢.今天也没买蛋糕.我也不知道为什么.妈妈问的时候,我就说不买了.我想等妈妈过生日的时候一起吃,3月1号,我俩就差几天,呵呵.吃完饭,还是该干嘛干嘛,很平淡.把萝卜送我的花儿插到花瓶里,照了几张相,相机充电呢,所以照片儿还不能传上来.也不知道现在那些花儿怎么样了,一会儿去看看.不是说花儿都夜晚开放么,哈哈.

    晚上我就看了看电视.然后11点多才上网,导致现在博客都没写完,哈哈.先上的校内...哇...气势啊!头一次,20多条留言..呵呵,谢谢了.哦,对,刚才都感谢了,我也一一回复了.真好,这么多人祝福我...谢谢啦!开心死我了...特别是我还看到塞克给我留了好多话,还为我写了一篇日记.说了好多心里话..真的谢谢了.今后3年半还要住在一起,好耶!!!!!!!!!

    流氓...真开心今天流氓和我一起过生日.流氓说,没什么人知道他生日,所以也很少有人祝福吧我想.而且流氓过农历生日,所以我们才会一天.好耶!凌晨2点半的时候给流氓发了一条很长很长的短信.晚上的时候,我又找了很多很多很多的人给流氓发短信.告诉他生日快乐...流氓说手都震麻了,问我到底找了多少人,我说我也不知道..呵呵.也谢谢替我给流氓发短信的朋友们.3Q~~!!流氓说他很感动,第一次有人和他一天生日,很感动这个20岁生日.我告诉流氓,要让他记住这个不平凡的20岁生日,永远的记住.流氓,真希望以后每年都能和你一起过生日...

    今天,我发现我存在的价值,也觉得活着是多么开心的一件事,有那么多朋友陪伴,有那么多感动的祝福.我谢谢你们...很多人都说喜欢和我聊天,因为我可以看透人心.是啊,我真后悔没去学心理学...哎,这是我终身的遗憾,以后一定要弥补,弄个选修什么的.呵呵.

    20岁了...感慨一下儿吧.第三个10年开始了...对了,我你傻了吧几的娅娅妹妹给我发短信倍儿感慨,来一个,第二个十年开始了...我仔细一想不对啊...呵呵.继续感慨!真的长大了.做事对人对己都要负责人.对以后的小家庭也要负责人.总之,我很看重责任这2字,人活着,责任最重大.其实虽然现在说奋斗太俗,总说奋斗奋斗,可是说实话,至少我,是真没找到一个具体的奋斗目标.说有钱,有房子,有车,这就是目标...这不是废话么,太空,大话.谁不向往这样的生活啊,不向往的是疯子,有病.我希望在大学4年里,至少找到一个属于我自己的明确的奋斗目标...

    今儿一算,我大学毕业都23了.我都想结婚了说实话.我今儿20了,已经能结婚了.可是跟谁结,这是个问题...看看吧,一切随缘,万一大学毕业有个好的,没准儿就结了.哎,我都到了该谈婚论嫁的时候了..呵呵.有意思!

    嗯...就这样吧.又密密麻麻写了一堆...呵呵.不过3个月了,没写这么多.我现在突然有一想法,要是把我博客出成一本书,怎么也够十万字了,绝对的...就我这一篇儿好几千,100来篇儿...哎,稿费呀~~~!!下星期开学了...祝我好运吧.晚安了!

PS:LL,还是谢谢你陪我走过的17岁到20岁...你能在心里默默的祝我生日快乐么...去年的这个时候,你还来找我玩儿...

---------------------THE END----------------------

    貌似每个人写年末&年初的这篇日记时,都是先总结一下今年,然后展望一下明年.那我也就俗一把吧!

    先总结一下07年.总体来说,这是顺利的一年,我很喜欢07年...先谢谢07年啦!

1月:我进入了复读的高考报名阶段.那时还发生了什么事儿...我也不记得了...貌似LL1月来找我玩儿过一次.
2月:月初和我老婆(前妻)闹翻了,大翻,彻彻底底的翻...当时很伤心.月末,迎来了我的19岁生日.和复读的一帮朋友一起过的,那天还喝多了.不过很开心.之后两天LL又找我玩儿了一次.
3月:月初开始,我和萝卜成为了超级好的朋友.一直好的现在.好到未来...3月16日,和复读班的班长make friend.
4月:进入高考倒计时,每天忙碌着...
5月:继续忙碌着...
6月:忙碌了前几天,然后就是我的第二次高考.然后就是月末出成绩...这个月大喜大悲太多了...
7月:好像是这个月和复读班的班长分手吧.然后就一直等待录取信息...
8月:终于有了结果,光荣而又不光荣的,半光荣不光荣的被北京科技大学天津学院录取.但是我基本上还是喜欢和别人说:我是北科的.然后就是紧张而又忙碌的开学前准备.在网上认识了一堆北科的朋友.8月的最后一天,去报道.
9月:刚开学就看到了一个男子...一直仰慕到圣诞节那天.现在没感觉了.9月的第四天开始,两个星期的军训生活start.N个第一次都奉献给了怀柔群英浩培训基地.不过,在那里,我们彼此增加了感情.成立了绿豆汤集团.我是团长.谢谢.记忆最深的就是匍伏...最感动的是我那可爱帅气的教官,永远忘不了.军训结束就开始了我的大学生活...没什么太大的感觉.
10月:终于又回到了可爱美丽的北京.再回去,继续过我的大学生活.和我那个闹翻了的老婆和好了.过着幸福快乐的日子(这句是瞎想,哈哈)...
11月:和怡红院过了光棍节.貌似又喝了不少.但一些事情还清楚的记着.参加了<<从新的起点出发>>主题演讲活动,前几天得知,最后获得了学校的三等奖.感觉很光荣.36个里最后剩下了6个,然后我就是那6个...
12月:貌似先迎来了什么什么节,然后一二九,然后冬至节,然后平安夜,然后圣诞节...疯着,闹着.爽!

07年,我谢谢的人很多.(不分先后顺序)
我谢谢我唯一的哥哥,谢谢你8年一直陪伴在我身边.无论我身边来来往往有多少过客,你却一直深深的驻扎.我会等你,还有10个月!
我谢谢我认识了拉拉,她是我在大学里,第一个在意的人.感谢我们的那些争吵,让我们彼此的感情更深.我会一直照顾着你...只要你不许老跟我那么任性了!我的DAO MAN QUAN...我的拉拉.
我谢谢我的萝卜,谢谢你新年的第一个祝福,我记得了.我会为了你,更好的快乐!从07年3月4日,我决定一辈子不离开你!
我谢谢快快,已经3年了...无论我快乐,还是我不快乐,你都围绕在我身边.你说,有了便便,就不要男人.你永远不是个重色轻友的人!!便便,我最喜欢的名字,哈哈哈!
我谢谢我的宝儿,无论在复读时期,还是现在,你总给我最大的鼓励与安慰.我总觉得你是个能降的住我的人.等你回来,我会一直色你...哈哈!
我谢谢六六,你个傻孩子,长大了许多.便便谢谢你一直的关心,等到你出国的那一刻,我会为你送行,并等到你的归来!
我谢谢大车车,谢谢你为我抱橙子,为我削苹果,为我送药,买吃的.谢谢你的每一次体谅.我们爱过同一个男人,但我们更爱对方!
我谢谢曾经很爱我的你.谢谢你陪伴我的3个多月.08年找一个更爱你的女孩儿...
我谢谢我认的两个妹妹,娅娅和曼曼.娅娅在复读的时候给了我不少快乐.也是一个让我担心的孩子.我感谢曼曼,在我大学的这段日子里,一直陪伴着我.是BX带给我们幸运.我们的约定不变.
我谢谢我认识了流氓,是个默默的一直在我身后支持我的人.感谢你陪我在操场看星星的那些夜晚.感谢你在我每次伤心的时候,带给我的快乐.谢谢.
我谢谢康和A梦,你们是我放在心里的人.我层说过,对你们两个的感情是不一样的.我希望康一直快乐,幸福着.希望A梦一直像个傻小孩儿,永远长不大!
我谢谢316百花楼的姑娘们,大旋,大睿,二子,大星.你们屋儿的每一个姑娘我的喜欢,哈哈哈哈哈,大睿大睿,我是大爷!呵呵.希望你们屋姑娘们开心到永远,美丽无极限!
我谢谢我的9兄弟姐妹.大姐,二哥,四弟,五妹,六妹,七弟,八弟,九弟...我谢谢与你们的相聚.谢谢怡红院姑娘们对我的抬爱.也许有些事情是我的错,但我的想法是不会改变的.感谢你们带给我的快乐!
我谢谢狼房的人们,sex焦,杜女人,甜甜.有了你们,狼房才更加像狼房!VIP们永远在活动部部长的带领下,为狼房事业奋斗!
我谢谢我老婆,感谢我们7年的友谊又回来了.感谢咱爸咱妈还惦记着我.春节我一定去家里看看.老婆永远要开心,漂亮!磨牙无极限!!
我谢谢饭饭,感谢你一直惦记这便饭.感谢你希望便便美的杠杠的!07年没有见成的面,08年一定补上!
我谢谢大宝,感谢你把我当成好朋友.我记得你的每一个微笑,记得你那真挚的面庞.你是个好人,谁欺负你我跟谁玩儿命!希望你08年更开朗!永远记得我们一起在操场"放火".大宝!
我谢谢朵朵,感谢你总犯2,从而带给我的快乐,哈哈.希望你08年伴随我们团长快乐每一天!
我谢谢裤子和裙子,谢谢你们带给我的快乐,你们俩帅气的微笑我一直记得.裤子我会一直让你当剧务.裙子我会用4年的时间去了解你!
我谢谢阿司,虽然我们的认识很荒谬,但我也谢谢你带给我的每一句问候.改明儿有时间,我一定再看你打球!
我谢谢妞儿,谢谢你包容我的一切,也谢谢你为了我的改变!谢谢你什么事儿都跟我汇报.记住复读时的美好.把我放在心上.最快乐的,是与你去紫竹院的那天.你还记得么?有机会再去!还要跟你睡!
我谢谢PP,谢谢你给我的一切...
我谢谢果子帮的朋友们,帮主一直关注你们的一点一滴,希望你们永远是我初识的你们!高闹,珍惜...这是我唯一想告诉你的.加油!

    突然觉得不像是新年,像是感恩节...呵呵.我谢了太多的人.因为我总有那么多要谢的人.等到整篇日记的最后,我还要谢三个人...

    08年了,我的奋斗年到了!我盼望着这一年已经8年了...估计因为奥运会吧.我想为他人奉献一点儿,做一些贡献!08年,我20岁了.我该真正的为自己的未来做一些考虑了!我不该为虚度年华而悔恨.我应该充分发挥我的每一个神经细胞.我相信我是最棒的!

    08年,我的愿望也有很多...就让它们都默默的埋藏在心底吧.

    最后...
我要感谢我的妈妈,20年来,最疼爱我的人.希望您永远健康.工作顺利.开开心心.我不会说太多的祝福话送给您,我只有默默的在心底永远永远永远永远的祝福着您...
我要感谢我的爸爸,20年来,最疼爱我的人.我知道您疼爱的方法总是与众不同.希望您以后少抽烟.在将来的日子里,和妈妈白头偕老.我永远永远永远永远永远的祝福着您...
我要感谢李梁,2年半了,带给我最大快乐的人.我忘不了你的每一句话,每一个动作,每一条短信.直到现在,我们曾经发的短信,我都没有删.我希望我是你永远的FANS,唯一的FANS.祝你在08年,歌唱事业更加红火,篮球事业与日俱增,挣钱大大的多...永远陪着我玩儿...

    再见了,2007.

    加油吧,2007.

THE END

    昨天,睡到晚上7点多起,本来准备叫外卖,结果,连外卖都没有了...估计因为昨天冬至,所以混沌卖的比较快.我知道冬至是一定要吃一点儿肉的.最后,自己一个人,没穿袜子,穿上了鞋,衣服,出去买东西吃.打开30斋大门,感觉到一阵冷风,不过空气格外清新,我很喜欢...从30斋到超市没多远,这一路,看到许多同学,但没有一个人是我认识的.我感觉到,是的,忙忙碌碌的人们,又有多少是我认识的人呢.我们彼此不认识,却共同走在一条熟悉的道路上.可能我们的目的是相同的吧...到了超市,我买了好多吃的,其实也不是很多,比平时多吧.只是想慰劳一下自己,呵呵.

    我和拉拉又没事儿了,这似乎是我们第三次吵架,又第三次和好了.刚才我才看到拉拉在我博客里的留言.是在有流星的那天写的.呵呵,谢谢拉拉!

    上个星期五,给路昊过生日了.他是我现在的大学同学,更巧的是,他也是我的初中同学,但不是一年级.路昊长的挺帅的,其实也不是帅,好看吧,应该说...唱歌也很好听.我们唱了一宿,真是够累的.我们9个人...就是那天晚上,有流星.我们没在学校,唱歌的地方很亮,所以我只看到了一颗.听说那天3点多,学校都沸腾了,大家都起来看流星,学校里最多有人看到几十颗..呵呵,突然发现,我们这儿其实也挺好的.这是我从小到大第三次看到流星...而且这三次都在今年,所以我格外的喜欢2007年啊.哈哈!

    哎,每次有感慨的时候,都想好好写写博客,但一写的时候,又抒发不出来了.看来还是我的写作水平不行,抒发不出来感情.郁闷...

    现在和小情还好,不知道应该怎么形容他...在我眼中,真的是个和我很有缘的男孩儿...1米83.9,我很喜欢!我也不知道自己到底喜欢谁.哎...

    下星期五,考第一门国文...然后元旦放假,再然后回来考俩星期试..然后放假.大一的第一学期就这么过去了,真的不知道自己学到了什么,干了些什么.有些空虚,有些不快乐...

    我们的30斋317"狼房",每天都很快乐.VIP们也经常光顾我们.313怡红院,315春满楼,316百花楼...呵呵,欢迎光临.哈哈!

    拉拉,SEX焦,康,A梦,牛牛,朦朦,星妞儿,大瑞妞儿,大旋妞儿,二妞儿,裤裤,群群,小情...

    我又多了个妹妹,胖胖的,特可爱,就是有时候发嗲的让我受不了...还老犯二.叫曼曼.呵呵.

    总结一下,这一个多月生日真多...裤裤,2哥,快快,路昊,拉拉,大旋...

    后天,LL生日.我只想说:生日快乐.20岁...未来的两个月,你终于比我大一岁了.还有,当你希望别人快乐的同时..我一直在默默的希望你快乐...我还会像去年那样,在你生日的时候给你打电话,聊聊天.我真的很想你!最后一次见,还是在今年我生日的时候.我知道,也许今年会有很多人给你过生日,但我希望我是与众不同的,和他们都不一样的.

    1月14日放假了,我可能会去威海,和流氓玩儿,见见流氓的爸爸妈妈.看看流氓生活过的地方.虽然我去过威海吧.哈哈!然后就是春节,三十儿的时候,哥哥姐姐们都会来我家,放炮竹,包饺子.真好.

    我决定寒假要做一些大事儿!我感觉我会在2008年发挥出最好的我!

    好了,先这样吧...希望所有人保佑我大学第一学期考试平安,顺利,通过...

    我一个人走,天涯海角...我左边的人,你不见了..

THE END